مرگ من روزی فرا خواهد رسید
در بهاری روشن از امواج نور
در زمستانی غبار آلود و دور
یا خزانی خالی از فریادو شور

مرگ من روزی فرا خواهد رسید
روزی از این تلخ و شیرین روزها
روز پوچی همچون روزان دگر
سایه ای ز امروز ها و دیروزها

دیدگانم همچو دالانهای تار
گونه هایم همچو مرمرهای سرد
ناگهان خوابی مرا خواهد ربود.
من تهی خواهم شد از فریاد درد

خاک می خواند مرا هر دم به خویش
می رهند از ره که در خاکم نهند
آه شاید عاشقانم نیمه شب
گل به روی گور غمناکم نهند

بعد من ناگه به یکسو می روند
پرده های تیره دنیای من
چشم های ناشناسی می خزند
روی کاغذ ها و دفترهای من !

در اتاق کوچکم پا می نهند
بعد من با یاد من بیگانه ای
در بر آینه می ماند به جای
تار مویی نقش دستی شانه ای

می رهم از خویش می مانم ز خویش
هر چه بر جا مانده ویران می شود.
روح من چون بادبان قایقی
در افقهای دور پنهان می شود

می شتابند از پی هم بی شکیب
روزها و هفته ها و ماه ها
چشم تو در انتظار نامه ای
خیره می ماند به چشم راهها

لیک دیگر پیکر سرد مرا
می فشارد خاک غمگیر خاک!
بی تو دور ازصحنه های قلب تو
قلب من می پوسد ابی زیر خاک

بـــعدها نام مرا باران وباد
نــــرم می شوید از رخسار سنگ
گــــــــــــور من گمراه می ماند به راه
فـــــــــــــــــــارغ از افسانه های نام وننگ

^{لطفا کسانی که جنبه دارن مطلب زیر رو مطالعه کنند} 

^{امروز ميخواهيم به يكي از شايع ترين مشكلات جنسي مردان بپردازم ، مشكلي كه به عقيده كارشناسان بيش از يك سوم مردان با آن دست به گريبان اند !}

^{بله ، شك نكنيد ، موضوع بحث انزال زود رس يا به اصطلاح عامه سستي كمر ميباشد ، اگر شما هم با اين مشكل دست و پنجه نرم ميكنيد ، تا انتهاي مقا له را بخوانيد تا از شر اين آفت جنسي خلاص شويد !}

^{انزال زود رس به چه معناست ؟}

^{از نظر علم روانشناسي : انزالي كه بر خلاف ميل شخص و بدون كنترل او انجام ميگرد را انزال زود رس گويند كه بر طبق آن فرد از زمان انزال و كيفيت رابطه ناراضي است و اين نارضايتي ميتواند يك طرفه يا دو طرفه باشد ، به طوريكه حتي اگر شريك جنسي فرد از زمان انزال ناراضي باشد ، انزال را زود رس گويند . ( مثلا اگر مرد در ۸ دقيقه ارضاء ميشود و زن در ۱۰ دقيقه ، انزال را زود رس گويند اما اگر مرد در ۲۰ دقيقه ارضاء شود و زن در ۱۰ دقيقه ، مورد را مربوط به انزال زود رس نميدانند )}

^{از نظر علم پزشكي : انزال كمتر از دو دقيقه كه بدون كنترل شخص انجام گيرد را انزال زود رس گويند .}

^{دلايل ايجاد انزال زود رس در مردان :}

^{۱ – عوامل رواني بازدارنده ( عواملي مانند اضطراب در حين سكس ، احساس گناه يا افسرده گي ميتوانند موجب انزال زود رس شوند )}

 ^{۲ -  فاصله زياد بين روابط جنسي ( وقتي كه احساسات جنسي بين زوجين متراكم ميشود ،  معمولا كنترل يك باره آنها سخت ميشود و منجر به انزال زود رس ميشود ! )}

^{۳ – تجربه جنسي كم ( بيشتر افراد در اوايل زندگي زناشويي دچار اين مشكل ميشوند و به مرور زمان با تجربه بيشتر مشكلشان رفع ميگردد )}

^{۴ -  عوامل پزشكي بازدارنده ( عواملي نظير آسيب جسمي ، تداخلات دارويي در هنگام درمان بعضي بيماري ها و مشكلات هورموني از جمله عوامل پزشكي هستند كه منجر به انزال زود رس ميشود )}

^{روش هاي درمان انزال زود رس :}

^{۱ – درمان هاي موضعي : استفاده از كرم هاي بيحس كننده مانند ژل ليدوكابين ۲% و اسپري هاي بيحس كننده ميتواند در بهبود انزال زود رس موثر باشد . ( ژل ۲% ليدوكابين + كرم پريلو كابين ۲.۵% + كشيدن كاندوم بر روي آلت تناسلي باعث افزايش زمان انزال ميشود و استفاده از اسپري هاي بيحس كننده به دليل ايجاد حالت تكرر بعد از مصرف زياد توصيه نميشود )}

^{۲- درمان هاي دارويي : دارو هاي مهار كننده بازجذب سرتونين و ضد افسرده گي در درمان انزال زود رس موثر اند ، بر فرض مثال ميتوان به داروهاي خانواده اس اس آر آي ، اشاره كرد كه شامل داپوكستين ، فلوكستين ، پاروكستين و سرتالين ميباشند و همچنين گه گاه داروي وياگرا را توصيه ميكنند . ( درمان هاي دارويي را در مراحل حاد بيماري كه بيماري از فاز پزشكي وارد فاز رواني شديد شده و موجبات مشكلات عديده در روابط فرد شده است ، تجويز ميشوند و استفاده بدون نظر پزشك از اين داروها به دلايل ماهيت هاي اعتياد آور و شرطي كننده و گه گاه تكرر جنسي و همچنين آمار بالاي خودكشي در اثر استفاده از داروهاي ضد افسرده گي ، توصيه نميشود ، لذا در صورت تمايل به استفاده از اين روش حتما قبلا با يك متخصص سايكوتراپ يا روانكاو مشورت كنيد )}

^{۳ – درمان هاي رفتاري : اين نوع درمان ها از موثر ترين و سالم و بدون عارضه ترين نوع درمانها ميباشند و بر طبق آنها فرد به جاي استفاده از دارو يا مواد مصنوعي با استفاده از روش هاي  آموزشي رفتاري ، سعي ميكند كه رفتار و احساسات جنسي خود را كنترل كند ( در بيشتر مواقع اين روشها اولين پيشنهاد براي درمان ميباشند ) ، اين روشها به هفت بخش تقسيم ميشوند كه شامل :}

^{تكنيك ماستر و جانسون : اين روش شامل يادگيري ، تشخيص و كنترل احساسات و رفتارهايي است كه منجر ميشود فرد به اوج نقطه لذت جنسي برسد و انزال صورت گيرد ، اين روش نياز به اراده و تمرين زياد دارد ، اما از جمله موثرترين روشهاي درماني است كه تاكنون براي درمان انزال زود رس شناخته شده است ، بر طبق آن  فرد در ابتدا توسط خود يا شريك جنسي اش ، تحريك ميشود و هر بار كه به نزديكي نقطه اوج لذت جنسي ميرسند ، عمل تحريك را متوقف و بعد از چند لحظه كه احساسات فروكش كرد ، دوباره اقدام مينمايند ، بعد از چند روز تمرين اوليه ، سكس به روشي كه مرد در زير و زن در بالا قرار ميگيرد عمل تكرار ميشود به اين صورت كه  مرد در زمان نزديك شدن به اوج نقطه جنسي با آگاه كردن زن كه در اينجا كنترل عمليات جنسي را در دست گرفته ، او را باخبر ميسازد تا رابطه را كنترل كند ، بر طبق اين روش كه از جمله بهترين روشهاي درماني است ، فرد بعد از چندين هفته تمرين و ممارست ، به مرحله اي ميرسد كه كنترل رابطه جنسي برايش شرطي ميشود و ميتواند با كنترل احساسات سكسي خود ، هم زمان رابطه جنسي اش را زياد كند و هم شريك جنسي اش را ارضاء كند . ( كليه اصول اين روش بر پايه تحريك و توقف قبل از نقطه اوج لذت جنسي  ميباشد ، لذا از جمله بهترين روشها براي افزايش مهارت جنسي محسوب ميشود )}

^{تكنيك فشار : بر طبق اين روش با فشار دادن انتها يا سر آلت تناسلي قبل از انزال ، از انزال جلوگيري ميشود كه دليل جلوگيري كردن آن اين است كه با فشار آوردن به اين نقاط فشار خون در اين نقاط كم ميشود و درنتيجه نعوظ يا اركيسون كم ميشود و انزال دير انجام مي پزيرد .}

^{خود ارضائي قبل از انجام سكس ( اين روش به دليل منحرف كردن سكس توسط استمناء هاي غير طبيعي خيلي توصيه نميشود )}

^{پوزسيون خوب هنگام مقاربت : روش هاي معمول ( مرد در بالا ) كمك خيلي زيادي به درمان انزال زود رس نميكند ، براي درمان ميبايست از روشهاي جنسي كه در آن مرد به پشت خوابيده و زن در رو عمليات جنسي را با فعاليت زياد كنترل ميكند از جمله بهترين روشها براي درمان ميباشند .}

^{تعدد مقاربت : زياد كردن تعداد سكس در طول هفته و روز ميتواند به در مان زود انزالي كند به طوريكه اگر هفته اي دو بار سكس داريد و آن را تبديل به هفته اي ۴ الي ۶ بار برسانيد ، بعد از چند هفته مشكل زود انزاليتان تا حدودي رفع ميشود .}

^{اورال سكس : سكس زباني يا به اصطلاح عامه ساك زدن قبل از مقاربت ميتواند كمك زيادي به آرام شدن آلت مردانه در هنگام سكس شود و به درمان زود انزالي كمك كند .}

^{استفاده از كاندوم : استفاده از كاندوم و بخصوص از نوع بيحس كننده آن كه در بازار به فرواني موجود است ، ميتوان به دليل كمتر كردن ميزان تماس آلت جنسي مردانه ، باعث رفع زود انزالي شود .}

^{۴ -  درمان هاي رواني – عاطفي : يكي از بهترين ها و موثرترين روشها براي رفع انزال زود رس و افزايش لذت در روابط زناشويي ، جايگزيني عشق بازي در رابطه جنسي است ، بديهي است كه در زمانيكه عشق بازي در رابطه جنسي برقرار باشد و دو طرف در حال عشق بازي بايكديگر اند ، ديگر زود انزالي معني خود را از دست ميدهد ! كارهايي مثل نوازش ، تحريك كلامي و بدني زن قبل از دخول و كارهايي مانند توجه و دادن احساس قدرت به مرد در رابطه كه در پست هاي قبلي وبلاگ نوشتم ، ميتوانند به اين مهم كمك كنند . ( به طور خلاصه اگر زن و مرد در هنگام سكس مشغول عشق بازي باشند به دليل اينكه رضايت جنسي هر دو طرف ايجاد ميشود ، زود انزالي به طور كلي برطرف ميشود )}

^{۵ – درمان هاي سنتي و گياهي : دمكرده گل شقايق و دارچين و همچنين سياه دانه و بخته سنجد در روغن زيتون باعث دير انزالي يا به اصطلاح سفتي كمر ميشود ، همچنين ماليدن حنا هم در بعضي از متون قديمي آمده شده  ( صحت علمي روشهاي فوق تاييد نشده و بيشتر تجربي اند ! تا علمي ! )}

^{جمع بندي و نتيجه گيري :}

^{زود انزالي در اصل مشكل يا بيماري محسوب نميشود و ميتوان گفت كه اين وسواس فكري افراد و اضطراب آنها از داشتن يك رابطه با كيفيت است كه منجر بروز اين امر ميشود ، لذا كاهش اضطراب و حفظ آرامش در كنار كنترل بدن و احساسات با تمرين بيشتر بهترين راه كار براي پيشگيري و درمان اين مشكل اند و از همه بهتر و مهمتر اضافه كردن عشق بازي به رابطه جنسي است كه اگر با حركاتي چون نوازش + تحريك سينه ، لاله گوش و كليتوريس ( چوچوله ) + استفاده از كلمات عاشقانه در هنگام سكس ، همراه شوند ديگر معنايي به عنوان زود انزالي و عدم رضايت جنسي بين زوجين معني پيدا نميكند .}

^{در پايان جا دارد به چند حديث كه در مورد زود انزالي روايت شده اند اشاره و درنهايت اطاله كلام كنم :}

^{حضرت محمد ( ص ) ميفرمايند : « چون كسي خواهد كه با زن خود جماع كند به روش مرغان به نزد او نرود ، بلكه اول با او دستبازي و خوش طبعي كند و بعد از آن جماع كند »}

^{تفسير حديث : حضرت (ص ) فرموده اند كه همان اول كار فوري نرويد سراغ دخول ، بلكه با نوازش كردن و تحريك لمسي و زباني همسرتان را براي دخول آماده كنيد و بعد به انجام مقاربت بپردازيد . ( اگر فقط همين حديث را اجرا كنيد و سر لوحه زندگي سكسي تان بكنيد به عالم و آدم قسم كه ديگر مشكلي به نام عدم رضايت جنسي ، تكراري شدن براي همديگر و زود انزالي دچار نمي شويد ! حال برويد و بگوييد كه اسلام ديني است خرافي و با مقتضيات زمان هماهنگ نيست ! )}

^{حضرت علي ( ع ) ميفرمايند : « هركسي كه ميخواهد با زن خود نزديكي كند ، تعجيل نكند كه زنان را كارها ميباشد »}

^{تفسير حديث : حضرت به مانند پيامبر بزرگوار اسلام تاكيد دارند كه عجله در سكس نادرست است و بهتر است قبل از انجام عمل دخول با عشق بازي همسر را براي انجام اين كار آماده كرد ، اين را علم روز دنيا هم ثابت كرده كه اگر سكسي اين چنين شروع و خاتمه يابد به دليل ارضاء شدن زن و ايچاد مهرو عطوفت بين زوجين ، موجبات پايداري زندگي زناشويي فراهم ميشود .}

^{لطفا کسانی که جنبه دارن این مطلب رو بخونن}

^{اگر مي خواهيد به مهماني شامي كه در پيش داريد، كمي رنگ و جلا بدهيد، اين سوال را در جمع مطرح كنيد: آخرين خيالپردازي جنسي كه داشتيد درمورد چه بوده است؟}

^{ممكن است از اين سوال همه آنقدر تعجب كنند كه صداي افتادن قاشق چنگال ها را بشنويد اما اين فقط به خاطر اين است كه تقريباً همه كسانيكه در مجلس حضور دارند، آخرين خيالپردازي جنسي خود را در ذهنشان بازآفريني مي كنند يا خيلي از آنها ادعا مي كنند كه به هيچ وجه درمورد مسائل جنسي خيالپردازي نمي كنند و خيلي هاي ديگر هم ادعا مي كنند كه اين خيالپردازي ها فقط درمورد همسر خودشان است. اما، به احتمال خيلي زياد، همه كساني كه پشت ميز نشسته اند، خيالپردازي هاي ممنوعه جنسي داشته اند و حتي اينكار را به طور عادت هميشه انجام مي دهند. اما به ندرت پيش مي آيد كه كسي دوست داشته باشد درمورد اين خيالپردازي ها با ديگران صحبت كند.}

^{خيالپردازيهاي ممنوع}

^{خيالپردازي هاي جنسي مسئله اي است كه ما ندرتاً درمورد آن با كسي صحبت مي كنيم، حتي با دوستان خيلي صميميمان. عميق ترين افكار جنسي ما آنقدر عجيب هستند كه درست نيست در مجالس رسمي درمورد آنها صحبت شود. اين خيالپردازي ها ممكن است نشاندهنده اين باشد كه اشكالي در روابط جنسي ما يا بدتر در خود ما وجود دارد اما تحقيقات نشان داده است كه داشتن خيالپردازي هاي جنسي، اگر براي همه لازم نباشد، مسئله اي كاملاً نرمال است و دركل بخشي از انسان بودن ما را تشكيل مي دهد و با داشتن آنها به هيچ عنوان نبايد برچسب گمراه يا فاسد به خودتان بزنيد.}

^{تحقيقات گسترده اي كه در اين زمينه انجام شده است نشان ميدهد كه تقريباً همه انسانها درمورد مسائل جنسي خيالپردازي مي كنند اما هيچكدام درمورد آن حرفي نمي زنند. برت كار، روانشناس، براي نوشتن كتاب خود “دنياي اسرارآآميز خيالپردازي هاي جنسي”، روي ۱۸،۰۰۰ مرد و زن تحقيق كرده است. او درمورد تعدد و تكرار و همچنين محتواي خيالپردازي هاي آنها سوال كرده و دريافته است كه نه نفر از هر ۱۰ نفر آنها، خيالپردازي جنسي داشته اند. باور او بر اين است كه افراد باقيمانده هم اين خيالپردازي ها را داشته اند اما جرات پذيرفتن آن را نداشته اند.}

^{حتي آندسته از ما كه قبول مي كنند كه خيالپردازي جنسي دارند، تمايلي براي حرف زدن درمورد آن ندارند. ۹۵% از شركت كننده هاي تحقيق هيچوقت خيالپردازي هاي خود را با كسي درميان نگذاشته اند. باابنكه بعضي خيالپردازي هاي بهتر است همان ناگفته باقي بماند—مثل اينكه به همسرتان بگوييد وقتي با او سكس مي كرده ايد در خيالتان به همسر قبليتان فكر مي كرده ايد—اما ما هيچوقت هم درمورد فرارهاي جنسيمان در اين خيالپردازي ها با دوستانمان صحبت نمي كنيم. خيالپردازي جنسي جزء مسائل ممنوعه است.}

^{خيلي از افراد از طبيعت منحرف و هرزه خيالپردازي هايشان احساس خجالت و گناه مي كنند، بااينحال آنچه ما ممكن است “منحرف” يا “هرزه” بدانيم، ممكن است كاملاً طبيعي و متداول باشد.}

^{احساس خجالت ناشي از خيالپردازي هاي جنسي ممكن است به خاطر تصور نقش خيالپردازي در زندگي ما باشد. در دهه نود، خيلي از روانكاوان خيالپردازي هاي جنسي پيچيده را به خاطر اميال و شهوت هاي پيچيده دانسته است. خيالپردازي هاي عجيب و غريب معمولا به عنوان يك آسيب مورد درمان قرار مي گرفتند.}

^{اما امروز مي دانيم كه خيالپردازي ها ديگر يك آسيب شناخته نمي شوند. اين خيالپردازي ها به ما اين امكان را مي دهد به چيزهايي فكر كنيم كه  درواقعيت انجام نمي دهيم يا چيزهايي كه قبلاً انجام داديم و دوست داريم را دوباره انجام دهيم. علاوه بر اين، خيالپردازي با بالا بردن ميل و تحريك جنسي، مي توانند براي روابط جنسي ما هم مفيد باشند. آنهايي كه معمولاً خيالپردازي جنسي دارند، معمولاً سكس بيشتري هم در زندگي زناشويي خود دارند.}

^{دكتر كار همچنين دريافته است كه گاهي اوقات خيالپردازي ها راهي براي برگرداندن يك خاطره منفي دوران كودكي به مثبت است. براي مثال، او درمورد زن بسيار خوشبختي صحبت مي كند كه خيالپردازي هايش به او كمك كرده سوءاستفاده هاي جنسي كه در كودكي توسط برادر بزرگش از او مي شده را به تجربه اي تحريك كننده تبديل كند. به اين ترتيب، خيالپردازي مي تواند يك مكانيزم عادت كردن و كنار آمدن باشد. اما حتي اگر درمورد سوءاستفاده هاي جنسي هم خيالپردازي كنيد، لزوماً به اين معني نيست كه دوست داريد آن سوءاستفاده ها دوباره اتفاق بيفتد. خانم ها ممكن است خيالپردازي كنند كه مردي غريبه با آنها عشق بازي مي كند اما ما مي توانيم كوچكترين حركت طرف مقابل را هم در خيالپردازي هايمان كنترل كنيم. ذهن ما مكاني بسيار امن و مطمئن براي امتحان كردن كارهاي جديد بدون آسيب ديدين از آن است. مايكل بادر، در كتاب خود “تحريك جنسي” منطق اسرارآميز خيالپردازي هاي جنسي” مي نويسد: “امنيت و اطمينان مسئله اي كليدي در باز كردن مفهوم خيالپردازي هاي ماست. ” بسته شدن به تخت توسط يك شريك جنسي ممكن است كار سالم و بي خطري نباشد اما جايي در ناخودآگاه ما اين كار هيچ صدمه اي وارد نمي كند.}

^{اين حرفها شايد حس اطمينان بيشتري به شما داده باشد. به جاي اينكه از تصور سكس با فرد ديگري غير از همسرمان، احساس گناه كنيم مي توانيم از آن بعنوان راهي براي تحريك بيشتر روابط جنسي خود استفاده كنيم. اما يادتان باشد هيچ وقت اين افكار را بازگو نكنيد.}

^{منبع :‌ ديلي اكسپرس}

پوزش خواستن از پس اشتباه ، زیباست حتی اگر از یک کودک باشد.

رسیدن به راستی و درستی چندان سخت و پیچیده نیست کافیست کمی به خوی کودکی برگردیم .

هرگز به کودکانتان نگویید پیشه آینده اش چه باشد همواره به او ادب و ستایش به دیگران را آموزش دهید چون با داشتن این ویژگیها همیشه او نگار مردم و شما در نیکبختی خواهید بود و اگر اینگونه نباشد هیچ پیشه ای نمی تواند به او و شما بزرگواری بخشد .

کسی که همسر و کودک خویش را رها می کند ، در پی خفت ابدیست .


کودکی که گناه خویش را بدون پرسش ما به گردن می گیرد در حال گذراندن نخستین گام های  قهرمانی است  . 

 لطفا کسانی که جنبه دارن مطلب زیر رو بخونن

^{شايد صحبت كردن در مورد اين موضوع خيلي سخت و آزاردهنده باشد و از نظر شما پرداختن به آن امري غير ممكن . اما بهتر است حقيقت را فراموش نكنيدكه از آنجا كه اين موضوع نقش حياتي و پايه دركيفيت و بقاي زندگي زناشويي شما دارد ، پس بهتر است قبل از رسيدن به نقطه بحراني و نااميد كننده باديدي باز به اين مسئله نگاه كنيد و صادق باشيد . همه ما دوست داريم كه زندگي زناشويي ما با گذشت زمان رونق خود را حفظ كند و هر روز بيشتر از روز قبل صميمت و محبت همسر خود را شاهد و ناظر باشيم. اما اين به شرط آن است كه كمي درمورد روابط خود تجديد نظر كنيم و به كيفيت آن بيانديشيم . در ادامه بعضي از اشتباهات رايج بانوان در ارتباط زناشويي و نزديكي با همسرانشان پرداخته مي شود و راه حل و پيشنهاد مناسب ارائه مي شود . اميد است كه بعد از خواندن مقاله و با كمي تامل و همت شاهد تغيير و رضايت بزرگ در زندگي خود باشيد.}

^{1-    چرا شما پيشگام نمي شويد! چرا تصور مي كنيد كه شما در ارتباط و نزديكي با همسرانتان تنها نقش دوم و تابع را بايد بازي كنيد. چرا تصور مي كنيد كه اگر ميلي وجود دارد تنها بايد از طرف آنها بروز پيدا كند و شما  پاسخ دهيد. بسياري از مردان تصور مي كنند كه اين پيشگامي هميشگي از طرف آنها به اين معناست كه هميشه شما ميل كمتري در اين زمينه داريد. همين امر به مرور زمان ترديد آنها را براي نزديك شدن به شما بيشتر مي كند و متعاقب آن از دريافت بزرگترين هديه عشق محروم خواهيد شد. بهتر است اين مرتبه شما نيز محبت و اشتياق خود را با پيشگام شدن در اين زمينه نشان دهيد. هيچ گاه تصور نكنيد كه ممكن است ترد شويد و يا تقاضاي شما رد شود. مطمئن باشيد كه همسر شما به قدر كافي سورپريز و هيجان زده خواهد شد و بعلاوه خود شما تجربه اي جديد از اين رابطه را لمس خواهيد كرد كه بي ترديد جالب خواهد بود.}

تمنای واپسین آدمی ، شناور شدن در بسامدهای گیتی است . 


گیتی در جنگ و آوردی بزرگ در گردش است . اندیشه و تلاش خردمندان از یک سو و پوزخند اهریمن و روان دیوپیشگان از سوی  دیگر ، معرکه این جهان گذارا  است .

بی مایگی و بدکاری پاینده نخواهد بود ، گیتی رو به پویندگی و رشد است . با نگاهی به گذشته می آموزیم : اشتباهاتی همچون برده داری ، همسر سوزی و … را آدمیان رها نموده اند ،  خردورزی ! آدمی را پاک خواهد کرد . 

آنانیکه خویی جانور گونه دارند و تنها در پی زدودن گرفتاریهای خویشتن خویش هستند بزهکاران روزگارند. باید گفت نشانه آنها بر گیتی هم تراز ریگ کوچکی در کرانه دریای آدمیان نیز نخواهد بود .

بی پایبندی به نظم در گیتی  ، ویژگی آدمهای گوشه گیر است که عشق و احساس را سپر دیدگاههای نادرست خود می کنند. 

نرمش و سازگاری با گیتی از هر کمین دلهره آوری ، رهایی مان خواهد بخشید .


گیتی همواره در حال زایش است و پویشی آرام در همه گونه های آن در حال پیدایش است .

<sup>مرداني كه در زمان تولد كوتاه قد بوده اند، بيشتر در معرض خودكشي قرار دارند و نيز نسبت به مردان داراي قد طبيعي دو برابر بيشتر به خودكشي هاي شديد دست مي زنند.

 خودكشي هاي شديد شامل حلق آويز كردن، استفاده از تفنگ يا چاقو، پريدن از ارتفاع و يا پرت كردن خود جلوي اتومبيل يا غرق كردن است.
كوتاهي قد در بزرگسالي هم خطر خودكشي را افزايش مي دهد.
مرداني كه در زمان تولد قد طبيعي داشته ولي در بزرگسالي قد كوتاهي پيدا كردند، 56 درصد بيشتر از مردان بلند، مستعد خودكشي هستند.
محققان دريافتند مرداني كه در زمان تولد كمتر از دو هزار و 500 گرم وزن داشتند زماني كه به وزن متعادل مي رسند 5/2 برابر بيشتر دست به خودكشي مي زنند. ترشح ماده سروتونين در مغز عامل اين قضيه است. اين ماده در رشد مغز موثر بوده و كمبود آن باعث بروز اعمال تكانشي، پرخاشگري و رفتارهاي منجر به خودكشي مي شود.</sup>

^{تمايل به آرايش زياد به دليل احساس نقض در بدن و اعتماد به نفس ضعيف در افراد است.}

 ^{هر گونه كنش انساني و رفتار اجتماعي كه از انسان سر مي زند به ويژه رفتارهاي كه نشانه هاي از افراط و ناهنجاري در آن به چشم مي خورد ريشه در ساختارهاي رواني – عاطفي افراد دارد .}

 ^{عدم توجه لازم به كودك و كمبود محبت در وي منجر به سركوب نيازهاي اساسي رواني در وي مي شود كه پيامد آن در دوران بزرگسالي بروز مي كند كه متاسفانه براي فرد و جامعه خطرناك است.}

 ^{ضعف اعتماد به نفس درافراد و در برخي از مواقع احساس نقصي كه از بدن خود دارند موجب استفاده زياد از لوازم آرايش  براي جبران آن مي شود. البته گرايش زياد دختران جوان به آرايش هاي غليظ داراي دلايل اجتماعي نيز است كه به تغيير ارزش هاي اجتماعي در دهه اخير برمي گردد.}

^{سخت گيري بيش از حد خانواده ها در برابر آرايش كردن فرزندانشان نيز مي تواند باعث مقاومت آنها شده و گرايش به آرايش غليظ را در آنها تشديد كند.  نياز به زيبايي يك نياز طبيعي است كه بايد به آن پاسخ منطقي داد وگرنه به شكل بيمارگونه اي خود را نشان مي دهد.}

در دنیای دوستی همه روابط، عاشقانه و بی عیب و ایراد است اما در زندگی مشترک این عشق ها کم رنگ شده و عیب ها خود را نمایان می‌سازند.

بسیاری از جوانان تصور می‌کنند که زندگی مشترک و شرایط به وجود آمده در زمان ازدواج مانند شرایطی است که در زمان دوستی یا نامزدی بین دو طرف حاکم بوده است و مقایسه بین این دو شرایط برای تعدادی از زوج ها باعث شده تا بدبینی خاصی نسبت به زندگی مشترک داشته باشند. در حالی که دنیای دوستی و نامزدی دنیای بسیار متقاوتی از زندگی مشترک می‌باشد.

دنیای دوستی دنیای رویاها و ایده آل هاست در حالی که زندگی مشترک دنیایی کاملا حقیقی و ملموس است. دنیایی که در آن خوبی ها و بدی ها در کنار یکدیگر است و تنها می‌توان با تلاش و کوشش و صبوری دنیای ایده آلی ساخت. دنیای دوستی سراسر شیرینی، امید و شرایط مطلوب است. اینجا مرد مورد علاقه ات کاملا در اختیار توست. برای با تو بودن به اندازه کافی فرصت دارد تنها به تو می‌اندیشد و به همه خواسته هایت تن در می‌دهد. زن مورد علاقه ات به همان گونه است که تو می‌خواهی، تنها به فکر توست و برای رضایت و خوشنودیت تلاش می‌کند.

در زمان دوستی از گذشته خود به راحتی صحبت می‌کردی، از همه خواسته هایت بی پرده سخن به میان می‌آوردی و احساس می‌کردی که گذشته و حالت از خودت می‌باشد و آزاد هستی تا در انتخاب خود تجدید نظر کنی. همه چیز را عاشقانه می‌نگریستی و از کمی ها و کاستی ها به راحتی می‌گذشتی چون باور داشتی که باید این زندگی رویایی را شیرین نگاه داشت و برای شیرین بودن آن باید از عیب ها گذشت. اما همین که وارد زندگی مشترک می‌شوی شرایط کاملا تغییر می‌کند. اینجا دیگر صحبت از تحمل کردن است. اینجا صحبت از یک عمر زندگی است. اینجا خوبی و بدی، شیرینی و تلخی و زشتی ها و قشنگی ها در کنار همدیگر است. در دنیای دوستی محبوب تو خود را به شکلی ایده ال به تو ارایه می‌کرد اما در زندگی مشترک تو باید از او یاری ایده آل بسازی.

دنیای دوستی دنیای نیاز های عاطفی، و نیازهای غریضی است. در این دنیا برای رسیدن به خواسته هایت باید محبوب و مطلوب دوستدار خود باشی. اینجا رفع نیازهایت در ردیف اول اولویت های زندگیت می‌باشد بنابراین خود را برای برآورده شدن نیاز های عاطفی یا دیگر نیاز های غریضی خود آماده می‌کنی. اما در زندگی مشترک با برآورده شدن این نیازها، مسائل دیگری در اولویت زندگی قرار می‌گیرند. و مردان بر اساس ساختار مغزی و نوع وظیفه ای که در طول تاریخ آفرینش بر عهده آنها گذاشته شده کار و موفقیت های اجتماعی خود را در راس همه امور قرار می‌دهند. اما زنان ایده آل ترین شرایط زندگی برای آنها زمانی بود که مرد مورد علاقه شان تنها به آنها فکر می‌کرد و هیچ چیز جز زن محبوب شان در اولویت کار آنان نبود.

اما با ادامه زندگی و هویدا شدن نیاز های اساسی دیگر مرد، زنان از رابطه معشوقانه خود سر خورده شده و تصور می‌کنند که: محبت و عشق مرد مورد علاقه آنها کم رنگ شده است. بنابراین نسبت به همه روابط مشترک حساس شده که این حساسیت تصور سلطه طلبی و زیاده خواهی زنان را در افکار مردان پرورش می‌دهد و این مسئله خود باعث می‌شود تا در برابر نیاز عاطفی و احساسی زنان واکنش های منفی از خود بروز دهند. اینجا یک رابطه ساده و عاطفی تبدیل به رابطه ای پیچیده و پر از شک و ظن می‌شود که حل آنها تنها به دست روانکاوان متبحر انجام می‌پذیرد. بزرگترین اشتباه زنان در این مرحله از زندگی این است که به حساسیت های خود دامن بزنند یا بین خود و محبوبشان فاصله ایجاد کنند یا تصور کنند که اگر با مردی دیگر ازدواج می‌کردند عشق آنها همیشه پررنگ و ثابت بود.

در حالی که همه مردان برای آشنا شدن به روحیات زنان و تطبیق دادن روحیات خود با زنان مورد علاقه شان نیاز به کسب مهارت عشق ورزی دارند که این وظیفه اصلی هر زنی است که مرد مورد علاقه خود را در مهارت بیان احساسات درونی و عشق ورزی متبحر کند. او باید خود را به مرد مورد علاقه خود نزدیک تر کرده و به او بفهمانند که من یک زنم. من کانون عشق و عاطفه هستم. من دوست دارم وقتی با من زیر یک سقف هستی دنیای مردانه خود را فراموش کنی و چون من تو هم به یک کانون عشق و محبت تبدیل شوی. همچون زمانی که آرزوی با هم بودن را در سر می‌پروراندیم. محبت تو برای من تنها زمانی که نیاز جنسی داری برایم کافی نیست بلکه من باید دایم و پیوسته از تو انرژی محبت و عشق بگیرم تا بتوانم شاداب و با طراوت زندگی کنم.

زنان تصور نکنند که تنها با بیان یک بار این جملات وظیفه آموزش مرد مورد علاقه خود را به پایان رسانده اند. بلکه این کار نیازمند پشتکار و به کار گرفتن فنون و جذابیت های زنانه است. چون مردان وظیفه مهارت عشق ورزی و بیان احساسات خود را فراموش می‌کنند. چون این وظیفه اصلی آنها نیست و نیمکره مغز آنان که وظایف غیر احساسی و عاطفی را به عهده دارد بزرگتر از نیمکره مغزی است که وظیفه عاطفی و احساسی را به عهده دارد. در ضمن مردان موجودات تنوع طلبی هستند که اگر آنان را رها کنید زنی دیگر را همچون شما اسیر نیازهای عاطفی و جنسی خود می‌کنند.

در دنیای دوستی همه روابط عاشقانه و بی عیب و ایراد است اما در زندگی مشترک این عشق ها کم رنگ شده و عیب ها خود را نمایان می‌سازند. در این نوع زندگی باید از خرد و اندیشه کمک گرفت و به خود و محبوبمان بفهمانیم که هر انسانی دارای معایب و محاسنی است و پیدا کردن فردی که فقط خوبی در او باشد محال است همانطور که خودم یا شما دارای نقاط ضعف و عیب هایی هستیم.